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我如何才能自信的与人沟通?|提升自信的正确姿势

2019-05-19  长沙7喜

想要使你自己够坚强与增加你的自信,最好的办法就是拿出胆量,去做那些你认为没有把握的事。

要想不嘴笨,能聊好天,就需要多练习,就像练习英语口语,越说不好才需要越多说才能练得好。

俞敏洪有句名言:你英语讲得不好,难受的是别人,怕什么呢?

换回来,你聊天聊不好,难受的也是别人,虽然可能会招致对方的否定或不悦,但你只要坚信你的聊天能力,可以在不断的训练中成长就可以了。

大家都知道,要在聊天时做到自信,就能表现好,同时还能和对方展开话题,能接话题,并且还可以话题持续不断,不会冷场尴尬,你可能也常常被要求说你要自信起来,但怎么做才自信,却不知道。

这里说一个我的小故事。

我在10多年前左右,也和很多来这里的朋友一样,在面对一些沟通社交场景时,会表现很不好。

我印象深刻的一次是,参加一个朋友的朋友组织的活动,据说会有很多好玩的项目,和有很多帅哥美女参加。

听上去感觉不错,就兴冲冲的去了,但到了现场,不知怎的,见到很多都是不认识的人,而且他们都是三三两两的围城一个小圈子,想插话却感觉没法加入其中,然后开始紧张情绪蔓延,慢慢放不开,害怕别人给自己不好的反应。

有时,也能聊上几句,就发现聊不下去,要么是说着说着就词穷了,要么就是感觉对方说的内容,自己不会接,没法延续,只能傻傻的听。

见到比较热情的帅哥美女,又开始内心戏,害怕对方不理会我,感觉对方很牛的样子,我这么默默无闻,最后连主动开口说话的勇气都没了。

而且尤其是见到比较漂亮的女生,就特别容易紧张,内心有很多话想说,每句话都会在脑子里,不断的反复过滤筛选修改,生怕说出来不够好,就算有想好的,也会卡在喉咙里出不来。

后来,干脆躲在角落里发呆,最后灰溜溜的跑了,最后还给别人留下一个内向老实人的印象。

后来再遇到类似的活动时,都很纠结到底要不要去参加,即使是参加了,多半也是扫兴而归。

会感觉和不熟的人聊天时,有点放不开,不知道说什么,很闷。

后来,经历过好几次这样的状况后,我痛定思痛,觉得必须要改变这种状态。

于是就开始,学习各种自信,沟通的方法,参加过演讲培训班,参加过很多社交活动,我记得我有一年的每个周的每个星期周末,我都至少出去参加2次聚会活动,各种类型的都会去,读书会呀,桌游呀,酒吧呀,KTV呀,野外烧烤呀等。

总之是一年下来,至少接触过上千的陌生人,然后过滤掉后,至少也结交了20多个比较靠谱、志趣相投的有价值的朋友。

那你肯定好奇,我是具体如何做到的?这本书,将会一步步帮助你找到答案。

我回顾自己这10年来,为了改变自己自卑,嘴笨的毛病,走了太多的弯路,消耗了太多的日日夜夜,有时就是在迷茫与打鸡血之间来回摇摆。

我也遇到太多像我曾经那样迷茫的小伙伴,深知他们的痛苦,交不到朋友,对喜欢人开不了口,尤其是你和陌生人、喜欢的人、优秀的人、强势的人、上级或高价值人士等的相处时,有常见以下现象:

1,情绪不自觉紧张

2,自我否定

3,患得患失

4,在意他人的看法

5,感觉聊天比较累,越说,越不想说。

6,找不到话题,不知如何开口。

7,不会接话,不会延续话题,容易冷场尴尬。

总之就是,放不开自己,感觉被一股无形力量困住,有种无力感。就像被关在笼子里的鸟,怎么拼命都飞不出去。

这就让人很挫败,本来想要在对方面前好好发挥,比如约会、相亲、面试、论文答辩、演讲等等重要场合,但最后都整段垮掉。

最后,就是越来越不敢与人沟通社交,陷入恶性循环的漩涡中。

经过长期的学习,实践,总结,我发觉在人际交往中,放不开,不善言辞的人,存在以下三个关键性问题:

1)缺乏沟通社交时自信心

2)缺乏沟通社交方法技巧

3)缺乏快速有效训练机制

这三个关键点,进行针对性的学习与训练,是可以改变自卑,嘴笨,把天聊死的问题。

本书都是围绕着这三点来进行讲解。

1)你为什么会缺乏聊天时的自信心呢?

我们这里说的自信,是限定在沟通社交时的自信表现。

比如,你是一个程序员,在你的工作上,你很有自信,你在面对专业问题时,完全游刃有余。

但在人际交往上,就会出现不擅长的情况。

而导致你沟通时不自信又有以下三个方面。

1)成长经历与环境影响

2)影响人际交往负面情绪经验

3)影响人际关系的压力事件

1)成长经历与环境影响

一个人的童年时期,与父母、照顾者、老师的关系,以及他面对过往他人的评价,例如批评、赞美、鼓励等经验都会对他形成直接的自信影响。

家庭与家人是形成你最早社交关系的起点。都说父母是一个人最早的老师,父母或者是照顾者与你的朝夕相处,他们的一言一行都在潜移默化的影响着你,形成了你日后与人处理关系的基石。

父母都会用自有的经验与学识来教育你,该如何与人相处。而这些方法很可能并不一定是对的,或是能让你能自由健康成长的。

比如,父母本身就有孤僻,暴躁,蛮横的性格,那在教育你时,也会伴随这些行为的产生,看你调皮,口头说了没用,就开始动手,即使你一开始还是很活泼的性格,但在反复的惩罚行为后,你形成了习得性无助,慢慢被驯服,你知道,如果不听话,就要挨打,你太弱小,又无力反抗,只能屈从,你与父母的关系,不是和谐相处,而是压迫与被压迫度关系。

再比如,有些父母因为工作关系、或是忽视教育,对孩子采取的是不闻不问,放任自流的态度,缺乏与孩子的日常互动。孩子幼小尚未成熟的心智得不到爱的滋润,会产生自己不受他人欢迎的负面想法。

这些与家人互动的人际关系的经验,形成别人如何看待你自己的观念与参照物,在这样的人际关系环境,会对你的自信形成重要影响。

但是很不幸,很多自卑不擅长沟通的朋友,在成长经历中,收获到的大多是负面反馈,缺少理解,接纳,赞扬,会惯性导致你在人际交往中经常处于被动,无法确定别人能否和你顺畅的交往,这种不确定性就会导致你在沟通中缺乏自信。

俗话说得好,种豆得豆,种瓜得瓜。

如果你在成长经历中,都是获得接纳,鼓励,包容,赞扬等积极正面的反馈,那你进行人际交往时,也会输出这样正向的表现,那就是不一样的结果。

2)影响人际交往负面情绪经验

除了家庭,学校就是第二个让你开始学习人际交往的环境,而我们很多负面的人际经历,都发生在这个阶段。

最常见的就是被霸凌、被嘲笑、被排挤。

被霸凌过的朋友,会容易形成负面信念,比如,没人接纳我,别人都拒绝我,没人值得信任。会对别人的评价特别敏感,尤其是对方批评否定自己时。

被嘲笑,多半是会因为老师一句不顾学生感受的随口批评,而让你在班上很丢脸,同时同学也处于看热闹的态度,哄笑一团。或是你有某些短处,被无聊的同学拿来调侃,比如长得矮,青春痘,太胖等等标签化的指责,这些都会对你形成一定的压力。

被排挤,前面两种情况出现后,也会连带出现排挤你的现象。或者由于你某方面比较优秀,招到了妒忌,这也会让你感到不合群。

3)影响人际关系的压力事件

在我们还很年幼的时候,如果搬家,转学,换到了一个新的陌生环境,会遇到新的朋友,新的邻居,新的同学,新的老师,会有很多不确定性。

会打破你原有的节奏与人际关系,如果你刚好又碰到了不好太友好的人,或是严厉的老师,那你就会很有压力。

有部动画片电影《头脑特工队》,讲述的就是一个小女孩跟随家人搬到一个新城市,从新开始生活,而她正处于青春叛逆期,遭遇种种的人际交往不顺后,情绪崩溃离家出走,但还好小女孩有开明的父母,以及她积极面对问题的勇气,最终大团圆结局。

但很多朋友就没那么幸运了,在遭遇很多变故后,自信心是遭到了影响,而且会影响很多年。

我在小学准备升5年级的时候,搬家了。我换到了一个全新的环境,以前的同学朋友全都没法见面,进入新的学校,可能是不适应环境的缘故,又碰上一个非常严厉的数学老师,被当众骂过好几次之后,就开始彻底厌恶数学,而我在换学校之前,数学成绩一直都在班上名列前茅。直到后面上初中,高中,大学都对数学非常恐惧。还好我现在已经不用学数学了。

在以上的几种情况综合下,你虽然对沟通社交有压力,但你还是不得不在一些场合需要与人相处,例如,参加一些学校,公司的集体活动,朋友带朋友的聚会,面试,相亲等。

而一旦某一次的沟通中,出现了失败或负面的情绪,则会加重你的社交焦虑感。

例如,在参加聚会时,因为说出了一句话,而遭到其他人的嫌弃冷落,这让你倍感失败。

以上,就是影响你沟通时没有自信的大致根源。

这些境遇,如果没有及时获得心理辅导排解,就容易形成消极自我认识,会认为自己很多事情都不行。

而当我们同时发现,自己在外貌,身高,学习,收入,能力等不如别人时,则会进一步产生压抑,挫败,自我怀疑的负面情绪。

而这些情况会综合形成你对人际交往的错误认知。你在社交场合是,会自我审查,关注自己的焦虑,觉得自己不够优秀,别人会看不起自己,别人就会批评否定我。

进而,你已不再关注当下与人的沟通内容,享受交朋友的乐趣,而是去过度解读他人的想法,预测结果,灾难化理解可能根本不会发生的事情。比如,对方只是没有接你的话,或只是对你说的这个话题不感兴趣,所以就反应冷淡,但你会多想,认为对方会讨厌你。

心理学家阿德勒认为,人人都有自卑感,只是程度不同。

每个人在先天或后天的成长环境中,都会遇到生理或心理的负面影响,这就决定了每个人潜意识里都有自卑感的存在。

不过,只要懂得如何处理,就会把自卑感作为改变动力,去寻求优越感,就会让自己超越自卑,成为一个自信的人。

2)缺乏沟通社交方法技巧

在社交时,缺乏能灵活应对各种情况的沟通方法,也会导致你没法顺畅的聊天。

我们都会说话,但如何说得好,能和对方聊得开心,就需要方法来作为支撑。

沟通完全可以通过拆解步骤,来让你清楚的明白,聊天的各个环节是如何运作的,有了这个系统的概念,聊天也可以有章可循。

这里简单的把一次面对面的聊天,拆解成如下环节:

(1)找到话题

(2)接住话题

(3)延续话题

(4)处理冷场尴尬

(5)拉近双方关系

(6)结束聊天

只要你某一个环节不会,不熟练,都会到导致把天聊死,但其实这每个环节都有对应的方法套路,后面的章节会给你讲解。

3)缺乏快速有效训练机制

我们作为人,想要学习掌握一个技能,甚至成为某方面领域的高手,专家,精英,除了有好的方法,厉害的老师外,就是要有针对性的练习。

这个针对性练习不是一个劲的猛练,比如跑步可以减肥,就每天往死里跑,你会发现不但没产生效果,还伤了膝盖, 从此很长一段时间,不能用进行体育锻炼,大多数人常常进行的是无效的训练。

进行“有目的的训练”才能真正有效的帮助你习得某项能力,训练的核心就是把你要掌握和提高的事情,进行有针对性训练,直至形成下意识的条件反射。

大家平常都用电脑打字,我相信你都是不用看键盘,就能很快的输入大脑想要的内容,根本不会每次去想,也不会去看,要输入的中文对应的字母按键在什么地方。

还有就是骑单车或开汽车,新手和老手的差别,就是熟练度,以及是否练成了下意识的直觉反应,熟练后都不需要过多思考,身体自动就完成了。

你在社交场合,每次还需要先在大脑里不停的想,等下聊什么话题会比较好,说什么样的笑话,漂亮话可以引起注意等等。你需要过多思考的行为,都说明你还不熟练,还练习得不够。

所以,要想建立起有效的下意识本能反应,要用3个F来构建。

1)专注(focus)

2)反馈(feedback)

3)修正(fix it)

1)专注。

很好理解,就是需要调整你的时间精力,有人肯定会说我工作忙,时间少,事情多,学业重,这些都是借口,谁难到就一定很闲吗?没有。

这说明你需要,同时进行学习掌握,如何时间管理、与精力管理。让自己能更高效的利用时间精力,来让自己变得更优秀。

比如,你平时也很忙,但有部上映的电影很好看,但快要下线了。你于是开动脑筋,和一个要好的同事商量,让他帮你顶班一次,事情就解决了。我这个例子只是想说明,时间少,工作忙都借口,都是可以灵活调整,更何况自信沟通的好坏,与你的生活工作戚戚相关。

不要让自己的懒惰把你拖垮的机会,绝不!

2)反馈

就是每次把你学习和实践的结果告诉导师,因为你还不熟练的情况下,肯定会有很多不明白,做不到位的地方,但导师的经验丰富,很多情况都遇到过,他会告诉你哪里没做好,哪里做错了,哪里有问题,直接请教他,你会节约很多自己摸索的时间。

如果没有反馈机制,你会感觉不到练习给你带来的效果,很多人半途而废,就是没有给自己设定反馈机制,来了解自己的学习进度。

3)修正

就是老师会在你反馈基础上,给出具体可行的,针对你个人特殊情况的调整策略。

然后你根据这个建议,再去练习,然后再反馈结果,如此周而复始,是不是你的问题就会一点点解决了呢?你如果想和进一步交流和给你练习反馈的建议,可以加我的公众号:迎刃(ID:yingrendao ),在后台给我留言。

很多人学习,因为懒惰,不积极,不反馈,不练习,自然就容易放弃和失败。

为什么我们要练习快速且有效?

因为,在你长期的受挫折过程中,如果没有一个改变方法,是可以给你快速带来正反馈,你体会不到效果,就会很容易放弃,因为你自信心已经很脆弱,不太经得起再次失败的影响,一旦受到失败,就会容易产生放弃改变的行动,那自然就又回到了原来恶性循环的轨道上。

以上,就是我们要想自信的聊天,需要改进的三个方面。

1)缺乏沟通社交时自信心。

2)缺乏沟通社交方法技巧。

3)缺乏快速有效训练机制。

有了解决问题的框架,你在细节执行起来,就不会感到迷茫。

让自己开始变得自信起来,是你不再嘴笨的首要关键,变得自信的过程,就是你不断做害怕的事情,并最后成功了。

END

在熟人面前聊得谈笑风生;

遇到陌生人就一脸懵逼,找不到话题;

话明明在嘴边,但还是会哑口无言;

很在意别人看法,说话没底气;

在沟通不自信时,容易多想,害怕对方各种负面反馈;

自己容易把天聊死了,无法接话、冷场,尴尬无比;

表达啰嗦缺乏逻辑,一根筋思维;

在高价值人士或领导面前,紧张不敢表达;

在心仪异性面前,无法正常发挥实力,患得患失与纠结;

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